-La verdad es que algunos le hechan mucha imaginación para salir de situaciones digamos un tanto enbarazosas. Claro que siempre hay que tener a alguien delante que se las crea. De todas formas hay que reconocer que se lo curra.
miércoles
lunes
Cuantas clases de orgasmos existen.
-Colega, mi mujer me dijo anoche, que nunca habia tenido un orgasmo armonioso conmigo. Que coño es eso, existe ese orgasmo.
-Mira tronco, yo no se si existe ese o no, pero te puedo dar una larga lista
CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático:'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Ingeniero de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'
El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'
El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'
El momento social:¿y tu cómo te llamas?'
El momento de negocios: '¿cuánto te debo?'
El momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'.
-Mira tronco, yo no se si existe ese o no, pero te puedo dar una larga lista
CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático:'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Ingeniero de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'
El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'
El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'
El momento social:¿y tu cómo te llamas?'
El momento de negocios: '¿cuánto te debo?'
El momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'.
miércoles
El sueño de todo hombre.
Yo no me considero machista, pero hay que reconocer que en algunos momentos, lo de este video nos vendria de perlas.
No, tu que dices, deja tu comentario al respecto.
lunes
Cena especial
-¡Hombre Paco!, no has venido por el bar este fin de semana,¿como te ha ido?
-Aah pues, no ha estado mal, mi mujer me preparo una cena especial.
-Ah siiiii, cuenta cuenta.
-No si lo que es la comida, no fue una gran cosa, ella no es muy buena cocinera, pero me lo compensa con la presentación.
-Claro claro, es que la presentación en la cocina moderna es muy importante.
-Y que lo digas.
-Bueno, ¿quieres una cervecita?
-Venga vamos ha echarla.
-Aah pues, no ha estado mal, mi mujer me preparo una cena especial.
-Ah siiiii, cuenta cuenta.
-No si lo que es la comida, no fue una gran cosa, ella no es muy buena cocinera, pero me lo compensa con la presentación.
-Claro claro, es que la presentación en la cocina moderna es muy importante.
-Y que lo digas.
-Bueno, ¿quieres una cervecita?
-Venga vamos ha echarla.
el chistecito:
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- “Excuse me”, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un”containe”‘, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, “of course”.
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
miércoles
Ricos coñitos amateur.
-Oye Paco, ¿creo que mi mujer me engaña?
-No me jodas ¿con quien?
-Pues creo que con el médico.
-Tu me harias el favor de darle una paliza, creo que ahora mismo estan liados
-Pues claro que si bamos pa ya.
.......llegan a la casa del medico, entran y estaban liaos los dos, y se lia a ostias con ellos....
-No no no, deja Paco que esa no es mi mujer.
-Yaaaaaa pero es la miaaaa.
-No me jodas ¿con quien?
-Pues creo que con el médico.
-Tu me harias el favor de darle una paliza, creo que ahora mismo estan liados
-Pues claro que si bamos pa ya.
.......llegan a la casa del medico, entran y estaban liaos los dos, y se lia a ostias con ellos....
-No no no, deja Paco que esa no es mi mujer.
-Yaaaaaa pero es la miaaaa.
Variadito cachondo.
chiste:
-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el medico-lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
jueves
Una boda muy especial
-¡Hombre Paco!, cuanto tiempo sin verte.
-Si, es que he estado en una boda este fin de semana.
-Bueno y que pasa,¿es que no estaba buena la comida?
-Nooo, si la comida lo que es comer me jarte.
-entonces?
-es que fue una boda muy especial, de unos amigos muy liberales que yo tengo.
-entonces que pasó, cuéntame.
-No, mejor te enseño unas fotos que hice, y ya veras, ya veras.
-jjooooooooodeeeeer, a mi no me invitan a bodas de estas.
-joooooddddeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrr.
-Si, es que he estado en una boda este fin de semana.
-Bueno y que pasa,¿es que no estaba buena la comida?
-Nooo, si la comida lo que es comer me jarte.
-entonces?
-es que fue una boda muy especial, de unos amigos muy liberales que yo tengo.
-entonces que pasó, cuéntame.
-No, mejor te enseño unas fotos que hice, y ya veras, ya veras.
-jjooooooooodeeeeer, a mi no me invitan a bodas de estas.
-joooooddddeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrr.
chiste:
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
Suscribirse a:
Entradas (Atom)